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婚姻不幸福,如何维系婚姻,才能让婚姻关系更长久?

好的婚姻关系,既看你做对了多少,也看你做错了多少。做不到加法,那就尽量避免做减法,少犯错,不触雷,伤害感情的事做得越少越好。

“不作死就不会死”,下面小本本拿出来,记下这些感情里的减分项:

1.不要在意感情里的易变项,不变项才是你的关注点。

当你把感情中易变的东西当成永恒,还对此抱着不理智的期待,注定你会收到很多失望。

在进入婚姻前,你就应该清楚,有些东西从一开始就不稳定,比如,听你的,对你好,甜言蜜语,无条件宠你……

这些都是基于对方的主观意愿,而意愿是最容易改变的,他想做就做,不想做你也强迫不来。

所以,婚前选择上你就要聪明一点,多看对方身上不变,且能持续在关系里提供的价值,像人品、学历、背景、头脑、能力等等。

如果你错过了选择这关,那就尽量减少期待,婚后少去向对方索取感觉、情绪、承诺等易变项,多抓住一些稳定的不变项,如存款、房产证、保险等等。

2.感情的事,少征求他人意见。

感情最怕外人掺和,尤其是不明立场,盲目站队的朋友,他们的意见并非恶意,但往往却容易适得其反。

《再见爱人》有期,朱雅琼的闺蜜以帮姐妹出气为由,上来就犀利怒怼王秋雨。结果,非但没帮上朱雅琼,还更加激化了他们之间的矛盾。

再有,你们的事只有你们清楚,其他人都是局外人,不仅容易以偏概全,还很可能把自己狗血的感情经历主观带入。

所以,感情问题别总想着问别人,爸妈最好都别问,搞不好一点小事,都能演变成无法挽回的“家庭大战”。

3.不要过度独立和依赖,保持适度依赖。

婚姻里最忌讳“巨婴心态”,就是你以为结了婚,就什么事都可以靠对方了,大到赚钱养家,小到吃喝拉撒,包括你个人的情绪,都全部让对方替你承担。

而对方一旦没满足你,你就会受不了,发脾气。

这种感情里的过度依赖,不仅让人窒息,而且你会失去自我,这是很危险的事情。别忘了,爱都是相互的,没人会一直负担你的人生。

相反的,过度独立也不可,自作主张,不依不靠,时间长了,也会让对方觉得没有存在感和价值感,两个人过成一个人,婚姻也就形同虚设了。

所以,最好的方式是“适度依赖”,既能控制自己的需求度,对伴侣有所要求,他为你做到你感激,他做不到你也不失望,把满足需求的责任交还给自己。

4.别把对方推到对立面,统一战线一致对“外”。

其实,两口子吵架不可怕,可怕的是,吵架过程中的相互指责、攻击,以及辩论式争论对错。

这样无形中你就把对方推到了对立面,不是一起解决矛盾,而是将人当成了解决重点。

说到底,吵架无非也是解决问题的一种方式,所以千万对事不对人,不然就成了互相伤害的大型斗嘴现场。

原本夫妻之间的问题,就没有绝对的对错之分,只有立场不同,而立场又是由长期生活习惯和思维定势决定的。

这时候,你就要考虑怎么解决你们的不同,而不是拼命说服对方和你一样。把矛头一致对外,将问题当成你们的“敌人”,无形中你们就结成了联盟,感情怎么吵都不会散。

5.以自己“舒适”的方式对他好。

想让伴侣舒服,先要让自己舒服了。换句话说,想讨对方欢心,千万别委屈了自己,不能把对方的快乐建立在你的痛苦之上。

满足对方需求前,问问自己是否能做到心甘情愿,如果能,就开心地去做;如果不能,就别盲目逢迎。

否则,即使做了,你也是在变相累积道德资本,未来还会施压给对方,希望他以同等方式还回来。得不到你会难过,得到了你也不会开心。

感情里不要有“牺牲心态”,但凡涉及这两字,日子保准过不好。

6.肯定对方有的,放下对方没有的。

很多婚姻出现问题,不是对方变了,而是你的心态变了。

看哥们老婆年轻漂亮,嫌弃自家女人黄脸婆;看闺蜜老公有钱多金,吐槽自家男人没出息……

很多伤害都是无形中比较出来的,你拿伴侣的缺点和人家的优点比,当然比不过了。

换个角度想,你老公的责任心并不是谁都具备的,你媳妇的贤惠能干也不是谁都拥有的。

过得幸福的人都懂得,虽然身边那个人并不是最完美的,却是世界上独一无二属于你的。

7.保持吸引力,为对方提供奖赏价值。

男女间的吸引都基于“奖赏价值”,无论是颜值、情绪,还是条件、物质,总之,你能带给对方的奖赏越多,他越离不开你。

走到反面,你的奖赏价值在逐渐减少,甚至曾经吸引他的光环都消失了,别怪我吓唬你,他很快就会厌倦你,一旦身边出现其他可得性奖赏价值,出轨很容易就会发生。

所以,维系稳定的亲密关系,相互提供“奖赏价值”是基础,随时保持你的优势,再发掘新的闪光点,自我增值这事怎么看都不亏。

#情感事务所##情感点评大赏#

作者: 深刻如此,二级心理咨询师;EFT受训伴侣治疗师;亲密关系书籍《认识爱,重建亲密关系》作者(书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名),马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者;有问题可以私信咨询我~

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